我曾经对未来充满了幻想和期望，这中间尤其包括对美好爱情的向往，我渴望有一个心心相印的男子与我携手共度美好人生，但是在经过一连串的伤害之后，我变得很伤感、很灰色、很消极。我经历的这些事已经过去一年多了，可是至今无法释怀，我实在没有办法忘记他们对我的伤害。因为他们曾经都是我最信任、最尊敬的长辈、老师，可是他们却在我最需要帮助的时候，在我的心口狠狠地捅了三刀，这三刀很厉害，伤口长久地留在我心头，无法愈合。

        这三个人先后出现在我最痛苦最失意的时候。

        那时我刚刚失恋。我是一个对感情非常专注认真的人，因为种种原因，我和男朋友分手了，此后我一下子就垮了，整天躺在床上不吃不喝，简直就是“行尸走肉”。朋友同学都劝我要重新振作，那时，恐怕也只有我钟爱的艺术能够让我“复活”。经过一段低迷之后，我决定把所有的心思都放在事业上，让我钟爱的艺术来分散内心的苦闷。

        那年冬天，我怀着崇敬的心情来到仰慕已久的A老师家，虚心向他求教。A老师已经80多岁高龄了，听力很不好，我发现他对我出奇地热情，这让我很意外，当然也非常高兴。起初，在给我指导时，他偶尔会摸一下我的脸，有时甚至会用他的脸贴一下我的脸。尽管我对此很不适应，但是，我以为那是他表达长辈对晚辈关心和爱护的特有方式，所以也没有太在意。

        一个星期之后的一天，我再次去他家请他指导我的作品，当时，我俩在书房，他老伴在隔壁房间里睡觉。正当我专心听取他对我的作品的看法和意见时，A突然把一只手从我的高领毛衣的领口伸了进去，就在我本能地用手去挡的时候，他竟然说：“你就陪我玩玩……”我惊呆了，只说了一句“老师，我还有事，先走了”，就冲出他家，而他竟然还把我送出了门……

        这就是我的性格，遇事不愿意得罪人，总想给别人留个面子，而且凡事慢半拍，A这么侮辱了我，当时我竟然没有反击，哪怕是指责的话都没有！但是，回到家我越想越生气，就感觉被他摸过的胸口像是被老鹰抓了一把，很疼，而且我直想吐。

        A的事窝在我心口，虽然很难受，但是我认为这种人毕竟是极少数，况且我不能因此而放弃自己的学习。不久，朋友介绍我认识了60多岁的B老师。B老师很热情，他说他可以教我，我当下表示要付学费，因为我害怕上次的事情再次发生，我不想让别人以为我是一个贪图便宜的人。在学习过程中，我发觉B老师专业水平很高，对人和气，而且十分关心我的个人问题，得知我失恋，他说：“世上好人多得很，到时候我给你介绍一个。”他还多次语重心长地告诫我：“快快振作起来，时间不等人……”

        我被深深地感动了，我庆幸遇到这么好的老师，在事业和生活上给我双重的帮助和关心，我当时甚至觉得，就是亲生父母也不过如此！我在心里暗暗发誓，一定要珍惜这个机会，好好向B老师求教。后来有一天，B主动打电话给我，他说要到我在二府庄的住处来看我的作品，我当然表示欢迎。不过，那些日子我还没有完全摆脱失恋的痛苦和创伤，精神状态不是很好，脸色昏暗、神情忧郁。

        B应该能够看出来的，无论我的心情还是我的精神状态，都十分糟糕。可是，就在B看我的作品的时候，他突然亲了我一下，并且顺势在我胸部摸了一把，突如其来的状况再次把我弄懵了，我在做梦吗？就在我不知所措的时候，他竟然坐到我床上，对我说：“你要是喜欢我，我就和老婆离婚，今晚，我就睡在这儿了。”我一听连忙说：“你先走吧，我今天心情十分不好！”B走了，可我越想越窝火，越想越耻辱，他以为我是怎样的人？

        虽然我失恋了，然而这并不代表任何人都可以随随便便来做我的男朋友，更不代表任何人都可以在我这里占便宜，他难道以为我会喜欢他这种人？即使我一辈子不结婚，也决不会爱上这种道貌岸然的伪君子……

        不知是B经过太多这类事情，已经习以为常，还是他脸皮本身就非常厚，后来，他再次见到我的时候，竟然还主动和我打招呼。这件事情发生后不久，我还看见他和老伴在一起悠闲地散步，我心里很不是滋味，我恨他的道貌岸然，也可怜他老伴的懵懂。

        经过了A和B之后，我不敢再轻易相信别人了。但是，已经失去爱情的我不能再没有事业。

        于是，我找到我父亲的老师C，希望德高望众的他能够给我介绍一个真正的好老师，不仅专业水平高，而且要人品好。大概是6月份，我来到C老师在东郊的工作室，看到我，70多岁的C异常热情，他先是端出草莓让我吃，见我没有动手，他就用牙签插了一个草莓往我嘴里喂，我连忙拒绝说我自己来，心里还在想，到底是我爸的老师，真热情！后来，他就开始翻电话本，给我联系老师，我坐在旁边的椅子上等待。

            打电话的间隙，他走到我身边，突然用胳膊搂住我，一边把我往床边推让，一边说：“来来来，坐到床上，椅子上不舒服。”我还没有反应过来，他就开始亲我的脸，说：“你陪老师玩玩。”这时我才醒悟，连忙挡开他，然后夺门而出……回到家里，我气得浑身发抖、眼睛发直，我恨不得再坐车回去，吐他一脸口水，然后骂他个狗血喷头。

        可是，事情已经过去了，他能够承认吗？我只能放弃这个念头。一腔怒火无处发泄，我就给父亲打电话，向父亲讲述了C对我的所作所为，最后，我声嘶力竭地对父亲说：“爸，这就是你的老师，你还不去把他骂一顿？”我妈听了之后，气得问我：“你当时怎么不吐他一脸？怎么不扇他耳光？”是啊，我当时为什么没有任何反应？我恨我自己，怎么那么软弱？怎么反应那么慢？为什么一遇到事，尤其是生气的时候，就一句话都说不出来呢？是碍于面子，是害怕，还是软弱？

        这三次经历就像三把刀，直直地插在我的胸口……我也曾经将这些事说给异性朋友，希望得到安慰、得到解脱，可是朋友似乎并不完全理解我，甚至觉得那不算什么，不过就是亲了一下、摸了一把，顶多只是性骚扰，又没有强奸。也有女性朋友劝我，过去的就让它过去吧，别像祥林嫂一样整天挂在嘴上，这种事情发生时毕竟没有第三者在场，你也拿不出任何证据，最终只能是“哑巴吃黄连有苦难言”……朋友的劝说有道理，可又没有道理。的确，这种事情说出去，很多人不相信，因为这种骚扰多数是难以找到证据和证人的，况且我面对的这几位都是道貌岸然的有身份有地位的“长辈”“学者”，如果不是我亲身经历，我也很难相信。

        所以，说出去对对方可能没什么“威慑力”，反倒把自己给抹黑了。可是我实在咽不下这口恶气，他们的性骚扰对我造成了太大的伤害，让我久久无法忘怀，就像吃下了一个苍蝇，吐不出咽不下，就那么梗在心头折磨我；更何况，就是因为当初我没有勇敢地说出来，没有狠狠地反击，才使我内心这么痛苦这么郁闷，如果当场就发泄出来，扇他们一个耳光，吐他们一脸口水，骂他们几句脏话，或许事情也就过去了，也就不会像今天这样折磨我；还有，如果女人都这么软弱，那些道貌岸然的禽兽只会越发猖狂。思来想去，我决定让这些事“大白于天下”———我就是要说出来，让自己心里好受些，也让那些“坏人”曝光，同时让更多的女子受到启发，给大伙提个醒！

        如今，我并没有放弃我的事业，我通过看光盘自学。我已经不敢再跟任何老师学习了，我害怕了，尤其害怕那些道貌岸然的老头子！我甚至给自己“约法三章”：第一，不允许任何人、尤其是男士进我的房间。第二，迫不得已要和男士、尤其是老男人接触，一定要叫人陪着。万一遇到骚扰，我一定要还击，我要用最响亮的耳光扇他，我要用最恶毒的语言来咒骂他，我要把自己以前受到的伤害全部发泄出来。最后一点，我绝不向任何人透露自己的情况，因为单身的女子更容易受到伤害，更容易让一些坏人“想入非非”，我决不给任何人任何机会。是不是我有点过分？可是，我真的怕了！